长恨

在我和另外的我之间无休无止的对峙、谈判、斗争和妥协中，秋天又来了。
这时候你已经在读第五册，准备朝来年那个黑色七月冲剌。
而我才刚刚爬到第三册。
要命的是，我的名次还是原地踏步，牢牢占据着人群的大后方，不肯前进。

无法战胜也无法说服我的另外的我，已经精疲力竭，开始心灰意冷，放松了对我的管制，有时竟与我互相勾结，共同犯规。
大肆吸烟、频频迟到、上课睡大觉、躺在床上时却一本接一本的看小说，在别人的故事里寻找解脱。
一天又一天，一个星期又一个星期。

直到一个刮着寒风的晨操后校长训话时，我因被记过而在操场的舞台上罚站示众。
另外的我知道操场上熟识自已的人不少，知道台下清楚自已辉煌的过去的人很多，怀念过去自已无数次上台领奖时台下的掌声和羡慕，想象此刻台下的讶异和鄙恞，不禁心有戚戚，悲从中来。
可是我竟然满脸麻木，面无表情，直挺挺的站在高台上，远远的看着校外的青山绿树，象一个不知悔改的惯犯。

于是另外的我彻底明白我已病入膏盲，不可救药。
接下来的星期天，无计可施的他突发其想，茅塞顿开，让我去看看你。
或许，你才是我真正的救命草吧？

我立即撒腿狂奔，走向只有五公里之遥的你的学校，走向只有五公里之遥的你。

五公里远吗？
近吗？
夜空里星团与星团的光芒明明互相辉映互相照耀，明明近在眼前明明触手可及，够近了吧，为什么却要彼此远隔于千万亿光年之外？
为什么当千万亿光年之外那星团的光芒，越过千山万水千辛万苦，终于达到我们眼前时，是那样的夺目耀眼，那样的辉煌璀灿，而实际上千万亿光年之外的星团早已坍塌成要吞噬一切希望的黑洞？

我奔跑的速度慢吗？
快吗？
为什么自从两年前，我在你身前无言转身离去之后，直到这一天，我才肯再次走向你？
而在这两年里，明明你就是我内心的方向？
难道在时光面前，我们的脚步注定是那么踌躇？

可是，我真的什么都不知道啊真的什么都不清楚。
只知道满怀欢喜满怀希冀，一遍遍轻轻呼唤你的名字，朝着你的方向，急急的奔去。
急急的奔去。

我要直接去找你，可是另外的我找到了林。
我想对林问你的近况，另外的我却与他胡聊乱扯。
聊天中，到过林的教室，到过你的教室，看过林的宿舍，也看过你的宿舍楼。
然后就满校满校的走，一圈又一圈。

我搜索着每条校道上每个人影每张脸庞。
我倾听着每扇窗户之后每句对话每段欢声笑语。
我嗅探着空气里每阵气味每段芬芳。
我的心轻轻地呼唤着你的名字，一声又一声，一遍又一遍。

大概是久别重逢的缘故，林在那天的话特别的多，也特别有心情。
另外的我也特别珍惜与他之间的友情，特别特别的大方，买来一盒又一盒的饮料、一袋又一袋的零食与他分享。
后来林终于从另外的我的敷衍中看穿了我的心事，也舍命陪君子，陪着我走，陪着另外的我聊。
一圈又一圈，一圈再一圈，直至黄昏。
直至第N次送到校门，他看着另外的我的依依不舍，看着我的失望失落，才说到了你。
说你现在课内动作很丰富，课外活动很多彩，胡乱结交朋友，不知自爱，过的很放纵，学得很不好，最后还问我为什么要来这么迟啊。

我不知道我是以怎样的心情返校的。
也不清楚另外的我是以怎样的方式返校的。
总之，他直接来到教室，坐定，发呆。
我拿出信纸，摊开，也发呆。

在他的天枰上，你那边实在太沉太重，他再也拿不出砝码来增加我这边的重量。
而在我的天枰上，你那边却没有了人影，没有了重量，无论我如何的拿去他这边的砝码，他依然奇重无比，一头栽地。

我听到了山崩的声音，他看到了溃堤的情形。

我撕了信纸，直接在信封背面写上“你的一举一动就象大街上的鸡婆”。
他返过正面写上你的姓名，然后在收信人地址栏上写你的校名你的年级，却没有写你的班别。
我贴上邮票。
他朝信封上你的名字吐上口水。
我用纸擦干，再将口水涂在背面的字上。
他在发信人一栏上大大咧咧地写上我的姓名。
我飞跑到邮箱前，他把这封信塞了进去。

他要表达他的失望。
我要表达我的愤怒。
他希望用我的愤怒剌激你的自卑让你发奋反击。
我希望用他的失望唤醒你的自尊让你迎难赶上。

而无论如何，我和他都清楚，这是对你的羞辱。
以最卑鄙无耻的方式，用最恶心狠毒的话语，羞辱了你。

我不知道不清楚自已的心情竟然会差到了那样的地步。
另外的我也竟然完全失去了盘算失去了理智。
只觉得如果我手中有一把利刃，而你又在身边，另外的我会毫不犹豫拿刀朝你剌去。
可是你不在身边。
我看不到你的目光，听不到你的话语，闻不到你的气息。
只能用信当剑，遥遥的剌向了你。

但听哀嚎声声，我和他同时倒地。
这封信还没送达你手中，就在当晚深深的插到了我们的心窝。

就在这晚，我知道了什么是心痛。